Hoy el blog cumple dos años, quería hacer algo especial como un sorteo o algo por el estilo, pero la verdad es que llevo un par de semanas encerrada en casa nerviosa, muy nerviosa.
Esta entrada va a ser larga y aburrida, están avisados, pero es que tengo que dejar esto por escrito, porque de verdad siento que mi vida se detuvo por 4 días.
¿Se acuerdan de el
dolor de el que les hablaba
aqui y
aquí? sí, ese dolor comenzó pocos meses después de la cesárea e histerectomía, y aun lo tengo.
A veces, como hoy, estoy bien, no me molesta a menos que intente algunas posturas poco usuales como las del yoga o las que me gustan para dormir y ya no puedo usar. Otras veces no quiero salir de casa, me pongo triste y de mal humor, cualquier esfuerzo que hago me causa mucha molestia y hasta he tenido que dejar de llevar a Mími en la mochila.
A todas estas, no crean que he estado sentada en mi casa esperando una revelación mágica que me diga lo que es, no, he estado haciéndome ecografías de varios tipos y esperando procesos burocráticos varios para ir de médico en médico.
Pocos resultados he tenido, y cansada de todo finalmente decidí gastar un pastón en una clínica privada. La Dra. me hace una revisión ginecológica súper extensa (y dolorosa) y todo está bien, pero ella cree que mi dolor es un nódulo de
endometriosis. Salí con una carta para mi médico de familia pidiendo dos cosas: una ecografía de las partes blandas y un TAC.
El día de la ecografía de las partes blandas efectivamente consiguen algo, pero no consiguen identificar qué es, así que me mandan derecho a hacerme la Tomografía en la pelvis.
El día de la TAC fue el martes. Después de tomarme mi contraste dos médicos me realizaron el examen. No lograban muy bien ver qué era, así que tuvieron que hacer varias cosas. Al final me llamaron para preguntarme qué síntomas tenía, si me había hecho análisis de sangre, etc..
Yo comencé a ponerme nerviosa y les pregunté que qué pensaban que era, a lo que respondieron esquivamente que no era endometriosis, que les parecía un ganglio, pero que iban a estudiar todo mejor.
Llego a casa tranquila porque era "solo un ganglio", y de repente me doy cuenta de que no tengo idea de lo que eso significa, abro mi ordenador y busco en google:"tac ganglio ingle".. la primera página fue suficiente para que entrara en pánico.
Hacía tiempo que no sentía tanto miedo, exactamente hace dos años y un mes que no sentía un miedo así tan visceral.
Ya sé que lo que puedes leer en Internet puede ser malo para la salud, que te hace pensar cosas que no son, lo descubrí cuando tenía los miomas y cuando Mími nació, pero lo que me afecto más fue ligar eso que leía a la actitud de los médicos de la tomografía y las preguntas que me hicieron.
Los resultados me los entregaban el viernes por la tarde. Los días pasaron lentos, no fui capaz de hacer casi nada, solo mantener a mis chicos con la barriga llena y responder sí o no cuando me preguntaban algo.
El viernes llegó y cuando más se acercaban las 3 de la tarde (hora de la entrega) más nerviosa me ponía, tanto que al final fue mi marido quien salió a recogerlos, mientras yo me quedé en la cama acurrucada con Mími.
El resultado, unos nódulos que salen de la pared vesical hasta el ombligo, que corresponden según los médicos que lo observaron a un "Uraco persistente".
Salté a Internet a buscar que
coño es esto, y
aquí lo que conseguí, que no se los explico mejor porque de verdad yo no creo que sea eso lo que tengo. Corrí dos calles arriba para ver si tenía suerte y aun podía encontrarme con mi médico de familia. Afortunadamente lo encontré, y luego de revisar todo y conversar un rato conmigo, me calmó diciéndome que no era nada serio, pero que hay que operar para quitar esos nódulos, aunque el tampoco descarta que mas bien sea lo que la Dra y yo pensamos:
endometriosis.
El susto pasó. Luego vino llorar, abrazar a mis chicos. Sentir que le quitaron el botón de pausa a mi vida y que hoy vuelve a comenzar.
Tener que ser operada del fulano Uraco es una lata, tener endometriosis es peor, duele mucho, puede afectar demasiado tu calidad de vida, pero perder la vida, luchar contra algo maligno, es lo único que de verdad me llena de terror.
En estos cuatro días de espera pensé tanto. Pensaba en lo mucho que quiero seguir siendo madre, esposa, hija, hermana.. y en que no quería perderme tampoco de un día ser tía y abuela.
Pensé en mi familia, mis amigos, y esta vez a diferencia de los sustos pasados, debo decir que además pensé en ustedes, en quienes me leen y me acompañan en la vida, se han convertido en una parte muy importante de mi, por eso hoy, que este blog llega a los dos añitos, quiero decirles GRACIAS! y que me alegra haber creado este espacio que me ha dado la oportunidad de conocerles.
Ahora solo quiero que por una buena vez mi salud y la de mi familia esté perfecta, quiero dejar de ver médicos todo el tiempo, de necesitar exámenes, agujas, alcohol, esperas, después de 4 años de médicos e ingresos creo que ya basta.